szabadságra nevelés - fegyelemmel

UPDATE: ITT azóta írtak róla egy jó kis jegyzetet, összefoglalót!

Pécsi Rita előadása

1. fegyelmezettség

- belülről fakadó igen a jóra
- erőfeszítés, önuralom
- érzelmi intelligencia, érett személyiség
  nem egyenlő a szófogadással
  nem egyenlő a szabálykövetéssel
- tapasztalat: magunkat kézben tartani jó!


2. fegyelmezés

- önfegyelemre tanítás
- felelősségvállalás tanítása
- önszabályozás kialakítása
- szabadságkorlátozás (tehát ellenállással jár)
- célja nem a tökéletes gyerek
- nem büntetést alkalmazva!


3.
A fegyelmezés nem "szükséges rossz",
hanem lehetőség a növekedésre!
Jó, kiváltság, h én tehetem meg!
Nyugodalmas időben nincs fejlődés...
"Az ember az akadály gyermeke."

* a fegyelem a szabadság kulcsa
aki nem fegyelmezett:
- az saját hangulatainak, nehézségeinek rabja
    infantilis érvelés: "nem volt kedvem", "olyan jó kedvem volt, h nem csináltam     meg", "olyan szomorú voltam, h nem csináltam meg"
- mások hangulatának rabja
   mindenkihez igazodik
- divat rabja
Aki nem fegyelmezett, az nem szabad!

* a psziché szétesik fegyelmezettség, önmagam kézben tartása nélkül
* tehetség fegyelem nélkül olyan, mint a polip görkoriban
   szétszalad, szétszakad

* irányítási vákuum veszélye
A gyereknek szüksége van irányításra, ha ez hiányzik, nem szabadságnak él meg, hanem a törődés hiányának. A támasz hiánya szomorúságot, dühöt erdményez.
Más megoldás híján elfojt, és ő tölti be az űrt - irányítani kezd.
A szabályok - mivel nincs irányító, nem egy kötődő-szerető kapcsolatban adták ki őket, nem kötődnek személyhez - csak átlépni, megúszni valók.
Az irányító gyerek belül csalódott, szomorú, dühös.

* bizalmi kapcsolat
kemény fegyelmezést is elbír - de csak az! kötődés fontossága


4. külső fegyelem

= páncél, véd és akadályoz

Idővel át kell váltani, engedni belsőre!

Mivel belül még "puha", kívülről kell adagolni a "keményet".
eszközei:
- szabályok
- korlátok
- körülmények
  Nem kézi vezérlés, rángatás pórázon, hanem egy karám, ami belül szabadon         mozog. Ezt fontos idővel egyre tágítani!
  Egyértelmű legyen, hol húzódik a határ.
  Oké, hogy át akarja hágni a korlátot - ellenőrzi, kidönthető-e, vagy tényleg           biztonságos.
Példa: Ovis csoport a mezőn játszik, körülöttük kis kerítés körbe, a szülők javasolják, bontsák le az óvónénik, hadd futkossanak szabadon a gyerekek! De a korlátot elvéve a kis csoport összébb húzódva játszik, míg addig kihasználták teljesen a kerítés adta, biztonságos teret.

Fennáll a veszély, h "megmondókká" válunk. Így igen, így nem...
Tágítani kell a kerítést!

A gyereknek szüksége van az életkorának megfelelő gondtalanságra. Életének fontos kérdésenek döntési felelőssége a szülő kezében! Azt akarja, h azokról Te dönts! (Ha megkérdezed, melyik iskolába akar menni, "letapogatja" a Te vágyadat, mert ebben nem tud dönteni.)
Kell-e burok?
Igen!
Hogy megerősödjön! Hogy ne engedje bele magát olyan erős kísértésbe, amit nem bír. Pl. a szülő dönti el, h nincs tévé, számítógép a gyerek szobájában - hogy ne hívja kísértésbe

Fegyelmezetlenség forrásai:
~ zaj
alapzaj - feszíti az idegrendszert, ingerültséget, fáradtságot okoz, csökken a koncentrálás =› együttműködési készséget rombolja
pl. iskolai alapzaj, fémszékek húzása a kövön, autóban hazafelé rádió, az utca zaja, otthon megy a tévé...
Az áruházi zene - minden boltban más - is a figyelem szétszórását célozza. Bemész venni egy zacskó rizst, de mire észbekapsz, megvetted a 2 db akciós gumicsónakot.

Zajmérő:
0   dB      - szúnyog 3 méterről
10 dB      - levél susogása
20 dB      - óraketyegés
30 dB      - színházi "csend" a nézőtéren, előadás előtt
40 dB      - város éjjel
50 dB      - halk rádió
70-80 dB - esti kávézó
70-85 dB - hangos beszéd
90 dB      - porszívó 1 méterről
105 dB    - légkalapács

Építs be csendeket a napba! Teremts csendet! Jólesik, megpihensz.
Ezáltal teremts igényt a csendre a gyerekben!
Ellenkező esetben azt szokja meg, h mindig szólnia kell valaminek.

~ éhség
alacsony vércukorszint =› mellékvese stresszhormonokat termel
"Nem tudtam belediktálni semmit!" ez olyan, mintha azt mondanám, "Nem tudtam ráimádkozni semmit, így hát meztelenül jött."
vércukor - édesség felviszi gyorsan - inzulin termelődik, h elnyomja a hirtelen megugrást =› vércukoringadozás agressziót eredményez, hiperaktív viselkedéshez vezet
felajzott állapotban viszont az ember nem képes enni
Gondoljunk erre játékból kivezetéskor is!
Hiába rohanós a reggel, legyen nyugodt reggeli!

Mai családi kör   

Reggel van, reggel van, mindenki ideges. 
Ház ura üvöltve tiszta zoknit keres. 
Feketés csészével boglyafejű asszony, 
Ajánlja az égnek, hogy rája rogyasszon. 

Mintha szélből volna a nagylánynak lába, 
Sebesen bevonul a fürdőszobába. 
Hosszú perceken át pingálja a szemét, 
Testvéröccse ordít: - Gyere ki, te szemét! 

Konyha melegében jó pirítós mellett 
Nagymama mosolyog, ahogy tőle telhet. 
Min vigyorog mama? - kérdezi a veje, 
Csupa borotvahab összevagdalt feje. 

WC-be zárkózik a legkisebbik gyermek, 
Most írja a leckét - na még csak ez kellett. 
Ajtó előtt jár a család furcsa táncot, 
Szemük szikrákat szór, arcuk sok-sok ráncot. 
Mire a rádió mondja a hét tizet, 
Elromlik a bojler, nem ad meleg vizet. 
Az asszony begörcsölt kezekkel mosogat, 
Férje jeges vízben sziszegve mos fogat. 

A nagylánynak immár fél keze kabátban, 
A másikban pöttyös kakaós pohár van. 
Le is önti rögvest frissen mosott blúzát, 
S kabátján vastagon megkent kiflit húz át. 

Az utcáról szalad vissza a ház ura, 
Lábán cipő helyett megszokott papucsa. 
A reggel számára eléri a csúcsát, 
A cipőben megleli elveszett slusszkulcsát. 

Reggel van, reggel van, ideges mindenki, 
Az asszony is elment nincs már otthon senki, 
Bevetetlen ágyon gyűrött párna feszít, 
És a WC-tartály sistereg egy picit...


~ pszichés éhezés
ingeréhség
A mai világban? DE korának megfelelő inger éhsége! Ennek hiánya okoz fegyelmezetlenséget:
kisgyerek - kapcsolatéhség
kisiskolás - érdeklődés, kipróbálás

‹› elimeréséhség 
fegyelmezetlenséggel is "megveszi" a figyelmet

akit nem szeretnek, nem ismernek el, észre sem vesznek, az a fegyelmezés semmilyen formáját nem fogadja el

‹› struktúraéhség
látni, h mi mi után jön, mi meddig tart, mire számíthat
tervezés előre
átláthatóság

felnőttet is kiborítja, ha tornyosulnak a feladatok, és nem látja a végét

Pl. utazás - "Mikor érünk már oda?"
     ötlet: "Számold a falvakat!"
              "Keress gólyafészkeket!"
               figyelem elterelése, rövid időre kis feladatok
ízetlen kásahegy - mazsolát bele!
látótávolságban lévő mazsola adja a kitartást

‹› túlzott ingergazdagság
unatkozik - gyorsan ingert kap, de ez nem jó!
nem kell szórakoztatni!
nem a felszín lekötése, a kikapcsolás a cél!
hanem a bekapcsolódás! valamibe bekapcsolódhasson, ami őt bekapcsolja
- bekapcsolni önmagát - nem jó, ha külső eszköz, vagy mástól jövő szórakoztatás segítségével oldja meg, mert ilyenkor átengedi az irányítást a külső ingernek


5. belső fegyelem

= csontváz, gerinc, megtartó erő

"Belső fegyelem nélkül a szabadság megbetegít."
(Popper Péter)

érzelmi életünk külső vezérlése kényelmes ugyan, de halálos! a szülő ne maradjon megmondó - engedje szabadságban belsővé válni a szabályokat

- bizalom
ez fordítja belsővé
- szeretet = IDŐ
"csak úgy" együtt töltött idő
- következetesség


6. mikor fegyelmezetlen

- ha nem jó neki!!
  segélykiáltás! jelzés: "Segíts már!" kell a vezetésed
                       éhes? fáradt? bajban van?
((B élete első fegyelmezetlensége: múltkor a bevásárló központban elkezdett sikongva rohangálni, és hiába szóltam, hívtam, kezelhetetlen volt, pörgött, mint aki bolondgombát evett - elkaptam, magamra kötöttem, és egy perc múlva aludt))

- túl sok megterhelés
- kötődés-, törődéshiány
- elismerés hiánya
- fegyelmezetlen nevelő!
- speciális nehézségekkel küzd (példa a hallászavaros kisfiúról)
                         ilyenkor speciális segítség kell


7. milyen a hatékony fegyelmezés

nem csupán a béke helyreállítása - hanem növekedés!

kapjon - számára is érzékelhetően - egyre nagyobb döntési szabadságot, következménnyel
fokozatosan ráhagyni dolgokat, felelősségeket átadni - azok következményeinek vállalásával együtt

pl.: az a szabály, h mindenki elteszi maga után a tányérját - ha S esetleg mégsem tenné el, akkor nem szólok 2x-3x egyre idegesebben, és végül én csinálom meg helyette nagy dérrel-dúrral, hanem otthagyom, és következő étkezéskor a használt tányér várja

nem indulatból hozott következmény!

a gyerekért vagy felelős, nem azért, h mit szólnak mások
(pl. nem szaladsz utána az iskolába az otthon felejtett tornazsákkal)

nem ő irányít, de van hatalma! egyre több

- határozott, és egyértelmű következmény legyen
- a "nem" vállalása, ez egy jó szó!
"Az őszinte, legmélyebb meggyőződésből jövő nem jobb, mint egy kedves igen, amivel a kedvemben akarsz járni, vagy csupán megóvni!"

IGEN - NEM - IGEN
igen = elfogadás, látom, h nehéz neked...
nem = viszont ezt így nem lehet
igen = de veled vagyok
                megmondom, mit lehet helyette
                megmondom, mikor lehet majd
és ezután vége. lapozol.

- higgadtság
tükörneuronok: 
a másik ember idegrendszeri állapotát letapogató
> szemkontaktus
> érintés útján
pl. ásítás
     ínyhüvelygyulladással, hangszálgyulladással koncertre menni tilos - izommozgás
Szorosabb ilyenkor a kapcsolat a két ember között, mint az ember saját jobb és bal agyféltekéje között!
felerősítjük egymást
harag - el_nézést kérek

példa a tükörneuronokra:



A kisgyerek feszült, idegrendszeri éretlenség miatt nem képes magát levinni a nyugalmi állapotba. Ne pakold rá a saját feszültségedet is!
Ha kiabálsz, a serdülő gyereked megmagyarázottnak látja, h "veled nem lehet beszélni, hisz iedegbeteg vagy" - azt nem látja, h ő is ordibál, életkori "énvakság"

Jó módszer a hideg víz a hisztire - de nem a gyereknek! neked!!
Mi a te "hideg vized"?
mozgás, nagy levegővétel, számolj magadban, mondd el a kilátástalanság rózsafüzérét...kétszer...

- megelőző, rövid
ne krízishelyzetben szülessen

lásd: Östör király

"Nagyon igazságos ember volt Östör király. Azt büntette, akit kellett, és azt jutalmazta, aki megérdemelte. De legeslegvilágosabban abból látszik, hogy milyen jó király volt, hogy dühösen soha nem parancsolt senkinek semmit. Ha fölmérgesítették - és ez a királyokkal is elég gyakran megesik -, behúzódott a trónterembe, és azt mondta:

- Most akármit mondok, ne törődjetek vele, haj, de mérges vagyok, legjobb, ha nem is kerültök a szemem elé, kutya teremtette, mert hátrakötöm a sarkatokat! Tűnjetek el, és számoljatok ezerig, s akkor nézzétek meg, hogy mérges vagyok-e még."

(Lázár Ervin)

- következetes és rugalmas
ne maradjon el, ne legyél "lekvár"
következetesség fontossága:
Egy halat üvegfallal választottak el a kishalaktól, amikkel táplálkozik. Megtanulta, h képtelen elkapni őket. Amikor elvették az üveget, nem csak hogy meg sem próbált vadászni rájuk, hanem éhen halt, miközben a tápláléka ott úszkált körülötte...

rugalmasság:
Adott esetben mérlegelek:
Ma van a szülinapod, ma tejszínhabot eszünk. Egész nap.
De ma látom, h annyira kivagy, megírom helyetted a házit.
Nem azért, mert nyávogtál! - ÉN döntök így. TE vagy a fontos, nem a szabály. A szabály érted van, és most érted nincs.

példa: szigorú család "Ma azt csinálsz, amit akarsz"-nap, a gyerekek csak olyasmit tudtak kitalálni, h sokáig ágyban maradtak, felállnak evés közben... rájöhettek, h fontos dolgokban nincsenek korlátozva

- egységes képviselet

apa + anya egysége
ha ez nincs, az Igazság, mint érték omlik össze, és semmi sem tud beépülni

- hiteles, őszinte

higgadtan is képviselhetem, h mérges vagyok, fáj, stb.
de nem ilyenkor hozok döntést

Apuka hazaért, garázsfeljáró tele játékokkal.
Mérges vagyok nagyon ezért a rendetlenségért, kérlek gyere, és pakoljuk el, amit széthagytál! Ha legközelebb is itt hagyod a játékaid, kidobom/átviszem Lacikához.
És apuka tényleg tegye is meg!
A helyzet most nem jó, de te elfogadott vagy.
Ne sajnáld meg! következetesség

Lehet tévedni, de vállalni kell -
akkor nem fog ő sem átverni!

Lehessen jóvá tenni, ő is mondhasson megoldást!

- életkornak megfelelő
- konkrét

Mester és tanítványa ül a hídon a folyó felett.

- Mester, ha beleesek, megfulladok?

- Nem. Csak, ha nem jössz ki.

Más gyerek előtt, testvér előtt fegyelmezés: nincs csúfolódás! 

átkeretezés - tanultál belőle

szófogadás - fegyelmezettnek néz ki, de nem az! mert nem belső

kötődés fontossága! belső tekintéllyel való azonosulás során alakul ki a fegyelmezettség

Folyt. köv. március 8-án!

önértékelés

Egy nagyon jó riport - Pécsi Rita az értékelésről, önértékelésről. Érdemes meghallgatni!

http://pecsirita.hu/wp-content/uploads/2013/02/RadioAktiv_Suliora_2013-02-28.mp3

Menj békével...

Pécsi Rita megint megtette a magáét. Nagyon kellett, amiket mondott, jó volt hallanom.

A haragkezelésről beszélt. Akik ismertek, tudjátok, h életem egyik legnehezebb szakaszát fémjelzi ez a szócska. És mivel M tanuja, és résztvevője volt ennek az életszakasznak, neki sem könnyű a haragjával birkóznia. Utólag h á l á s vagyok, amiért akkor és úgy alakult. És ez nagy dolog. Döbbenetesen nagy dolog. Sokáig vádoltam Istent, amiért engedte, h mindez anyaként történjen velem, velünk.

A h a r a g érzelem, és válaszreakció. Lehet indokolt, és persze indokolatlan. Az esemény szubjektív értékelése alapján kel(het) életre. A harag isteni természetű. A harag nem bűn, nem is a bűnbeesés következménye. A harag még nem agresszió. De a harag valamelyest a szeretet ellentéte, mert szembeállít, eltávolít, míg a szeretet összehoz, közelít.

A haragkezelés tanult viselkedés. A meghatározó minta mindig az aktuális kötődés.

Az indulat szó szerint "elvakít", nem látod és hallod meg, ha valami az indulatodnak ellentmond. A haragos ember csak azután tanítható, miután megszabadult az indulattól. 

A harag feldolgozásában hasznos feltenni a kérdést magunknak: Mi történt? Vajon minden körülményt ismerek? Az erős haraghullám idegrendszeri változást idéz elő, aminek idő kell, h helyreálljon, tehát hasznos az időnyerés. 

Legszebb példa Lázár Ervin Östör királya, a Szegény Dzsoni és Árnikából, muszáj idéznem:

Hegyen innen, völgyön túl, völgyön innen, hegyen túl volt egy kerek tó.
A kerek tó mellett királyi kastély, harminchat tornyú, háromszáz ablakos. Ebben a kastélyban lakott Östör király meg a lánya, Árnika. Nagyon igazságos ember volt Östör király. Azt büntette, akit kellett, és azt jutalmazta, aki megérdemelte. De legeslegvilágosabban abból látszik, hogy milyen jó király volt, hogy dühösen soha nem parancsolt senkinek semmit. Ha fölmérgesítették - és ez a királyokkal is elég gyakran megesik -, behúzódott a trónterembe, és azt mondta:
- Most akármit mondok, ne törődjetek vele, haj, de mérges vagyok, legjobb, ha nem is kerültök a szemem elé, kutya teremtette, mert hátrakötöm a sarkatokat! Tűnjetek el, és számoljatok ezerig, s akkor nézzétek meg, hogy mérges vagyok-e még.
Na, takarodott is mindenki a trónteremből, a lábuk se érte a kopott perzsaszőnyeget! Az udvari főszámolnok meg odakint a várudvaron szép tempósan elszámolt ezerig. Akkor bekukkantottak Östör királyhoz, többnyire bátran tehették, mert addigra elpárolgott a mérge. Ha mégsem, akkor elordította magát, amikor meglátta, hogy kukkantgatnak rá:
- Takarodjatok, kutyák! - Ilyenkor aztán az udvari főszámolnok még ezerig elszámolt. A király legtöbbször már nyolcszáznyolcvannyolcnál kijött a trónteremből, és azt mondta: - Ne haragudjatok, ha azt mondtam volna, hogy kutya teremtette meg kutyák, de kutya mérges voltam.
De az ilyen kétezres, vagyis hogy ezernyolcszáznyolcvannyolcas haragok fehérholló-ritkák voltak, mert bölcs ember volt Östör király, hamar elszállt a haragja.

Ha már lehiggadtunk, jöhet az információközlés azzal a bizonyos ilyen-olyan másik féllel. De tárgyilagosan, és a haragot kiváltó eseményre koncentrálva, lehetőleg én-közlésekben. 

Tippek: 

Ne beszélj sokaknak a haragodról, ha meg akarsz szabadulni tőle! 

Haragvót ne csitíts, olaj a tűzre!

Egy adu: a beszélő bot! Ez egy indián, mondom i n d i á n szokás (hű, de kapóra jön ez nekünk), miszerint mindig az beszélhet, akinél a bot van, a többiek nem szólhatnak bele, végig kell hallgassák. Addig beszél, míg azt érzi, megértik (nem feltétlen értenek vele egyet, de megértik). És megnyugtató tudni, h mindenkire sor kerül.

A lélek egyik legmélyebb vágya a megértés. Akkor leszel képes nyitni a megoldás felé, ha megértést tapasztalsz. Amíg nincs megértés, fuldokolsz, mint a tüdő levegő nélkül. 

A gyerekeknél is el kell tudnunk jutni a megértettség érzésére! 

Tévhitek a haraggal kapcsolatban:

- Az agresszió a harag ösztönös katarzisa - nem!

- Ha kibeszéljük, elpárolog - nem!

- A dühroham egészséges, mert megelőzhető általa a neurózis (pl.: üss valamit, h levezesd a haragod) - nem, sokkal inkább agressziótápláló! A kifelé robbanó (szóval, tettel) harag emeli a további dühkitörések esélyét.

- Aki erős, képes lenyelni - nem, az elfojtott harag nem párolog el. Megnyilvánulhat tagadásban ("Nem is haragszom."), visszahúzódásban (elkerülő tépelődés, a szembenézés görcsös kerülése), elterelésben (folyton szurkálódó, kritizáló személyiség). 

Az elfojtott harag eredménye lehet neheztelés, keserűség (ilyenkor a testben tejsav termelődik, ami fiziológiás változásokat idéz elő, fáradttá tesz, lebénít!), gyűlölet. A gyűlölet pedig öl. Depressziót, pánikbetegséget vált ki, stb. 

Vagy lehet érzelmi összeomlás. 

Vagy kialakul egy passzív-agresszív viselkedésforma, egy tudat alatti, logikátlan harag, ahol a cél a tekintély rombolása. Gyerekeknél is megfigyelhető.

Haragkezelés fejlesztése:

Létra, a haladás csak fokonként mehet. Tanítás nélkül pedig nem megy.

A lépcsőfokok, vagyis az indulatskála:

1.

passzív-agresszív

2.

barátságtalan

hangos

másokkal érezteti a haragját

összefüggéstelenül panaszkodik

szitkozódik

vádaskodik

dobálózik/csapkod

destruktívan viselkedik

kárt tesz környezetében

verekszik

3.

barátságtalan

hangos

másokkal érezteti a haragját

összefüggéstelenül panaszkodik

szitkozódik

vádaskodik

dobálózik/csapkod

destruktívan viselkedik

kárt tesz környezetében

de nem verekszik

4.

barátságtalan

hangos

másokkal érezteti a haragját

összefüggéstelenül panaszkodik

szitkozódik

vádaskodik

dobálózik/csapkod

destruktívan viselkedik

de nem tesz kárt tesz környezetében

5.

barátságtalan

hangos

másokkal érezteti a haragját

összefüggéstelenül panaszkodik

szitkozódik

vádaskodik

destruktívan viselkedik

de nem dobálózik/csapkod

6.

már logikusan gondolkodik (idő telt el!)

még barátságtalan

hangos

másokkal érezteti a haragját

összefüggéstelenül panaszkodik

szitkozódik

vádaskodik

destruktívan viselkedik

7.

már haragja csak a kiváltó személyre irányul

már logikusan gondolkodik

még barátságtalan

hangos

másokkal érezteti a haragját

összefüggéstelenül panaszkodik

szitkozódik

vádaskodik

destruktívan viselkedik

8.

már barátságos

már haragja a problémánál marad

már haragja csak a kiváltó személyre irányul

már logikusan gondolkodik

(sok felnőtt itt megreked)

9. 

a konfliktus megoldására törekszik

barátságos

haragja a problémánál marad

haragja csak a kiváltó személyre irányul

logikusan gondolkodik

A pozitív lezárás módja lehet a kompromisszumkeresés, amiben mindkét fél áldoz, így maradhat is utána feszültség, ami nem baj. 

A legfőbb cél a konszenzus.

Hogyan fogjunk hozzá az edzéshez?

Feltétel nélküli szeretet.

"Fáj, ahogy viselkedsz, de érdekel, mi van veled, szeretlek."

Nem a viselkedést kell leállítanom, hanem őszinte érdeklődéssel fordulni a tomboló gyerek felé, és megkérdezni, mi történt?! Szemkontaktus, érintés fontos! Kitüntetett figyelemmel, minden mást abbahagyva rá figyelni. Bizalommal teli légkört teremteni számára (hiszem, h túljutsz ezen). És - végighallgatni.

Először az érzésekkel törődni,

azután a problémával (mi történt? érdekel, veled vagyok)

és végül a viselkedéssel (legközelebb ne verekedj)!

Végezetül a megbocsátásról. Ami nem érzelem, hanem döntés. De a következményeket, a fájdalmat, a feleősséget nem törli. A megbocsátás egyfajta elengedés. Nem feltételez mindenképp barátságot a későbbiekben. De lemond a bosszú jogáról. Hogy ne rágjon tovább belül.

"Engedd el a nyakát!"

Távoli emberemmel: "Nem értem, de legyél, aki vagy. Menj békével!"

Közeli emberemmel: "Engedd, h jóba legyünk!" - Mert van, amikor mindkettőnknek maga szerint igaza van, és mégis,  a kapcsolat fontosabb, mint az igazam, vagy a haragom...